好人，坏人

好人与坏人之间，你们会选择那个？

好人会成全对方，坏人会把对方抢过来。
我自认我做不到坏人，也做不到烂好人。所以才会纠结于做与不做。

好人是现在知道对方过得不好，你却还要安慰对方，帮对方说话;
坏人是，你不理对方过得好不好，把你的心中所想，说出来就算了。抢得过来最好。

好人，永远只能做陪衬
坏人，会有机会做主角

别告诉我该坏时，该好时好。我告诉你，世界是没中间，没有中性这回事的，到最后你还是要做选择的。

哎，纠结啊，纠结呢。。。

夢醒時分

已經忘了幾久，沒有發類似的夢了。
夢裡，我們與紅仔遨遊幾個地方，吃飽玩足后。送你回家時，在你家門口突然叫住你，然後親口告訴你，我喜歡你。而你的表情卻只是驚喜一下，過後告訴我:"我早就猜到了，只是你一直否認。今天我很開心，你陪我度過了一個很好的一天。可是你也遲了一步，我喜歡上另一個人了。很感謝你的喜歡，很感謝你的照顧。我會把你得愛意好好收藏的。"
過後你就轉身進家，而我就在那黯然失望，因為早就猜到這個結局了。只是想在愛情上不要再後悔了，因為以前就是曾經錯過很多，也唯有親自開口告白過一次。所以才想再一次的嘗試。

結果後來就夢醒了，醒來的第一件事就是。我應該告白嗎？告白了，就可能比較難做朋友了，不告白，就只能默默的在旁邊懊惱。很多都叫我踏出那一步，可我卻顧慮太多。。

懊惱，迷茫，複雜。唉唉唉唉

悲哀

世界上最悲哀的是莫过于当你有开心事，却没有分享对象。
唯一的那么几位，你却没有勇气去开口分享你的喜事。。只因只怕会打扰对方。。

哎。。多么悲哀的喜事啊。。

晚安了，世界

无奈

我做了一个错误的动作，决定。
明明知道不可能的事，
明明决定了放弃的事，
明明是想清楚了的事。
结果，我去跑了去看了它。

越看，只让我的心更沉重，只让我不能抽离。
只让我更想做你身边的那位，然而。结果是不可能的，因为我知道，我开不了口，也开不得口。只因，我不配，我没资格。

可能就好像我今天分享出来的歌一样，有一种爱叫做手放开。我唯有不压抑自己的感觉，让它自己成长或熄灭吧。

心裡的七弦琴

每個人心裡都有一張琴，就看世人誰人能彈奏起自己心上人的弦線，共譜出一首可歌可泣的愛情曲子。
多年前，我心中的七弦琴因某人而彈奏起過，也因某人而斷弦了。好不容易琴弦修復中，要永遠為世人而停止在彈奏起時，你突然出現了。
你的一舉一動，喜怒哀樂，不經意間的言行舉止，一次的沖擊著我的琴弦。而我卻只能一次次地壓抑琴弦的奏起。只因，我知道，我不是那個能和你互相彈奏，奏出一首一首你我想要的曲子的對象，也可能不是適合你的人。
我只能拼命的壓抑它的震動，不讓它發出聲響。然而不經意間，它還是響起了，不知你曾發現嗎？
其實一直地壓抑，只會讓弦音反彈地更大聲;與其如此，不如我唯有順其自然地讓它響起，一次次的彈奏起來。不然我怕，當反彈太大聲時，你會發現我的心中所響起的弦音。所以唯有默默地在暗地裡為你助興，成為你的陪襯。

无奈的心情

真的很就没来这里了。 现在来发泄一下情绪。 试问天下的人，读大学为了什么？ 一张degree文凭？一个好成绩？一个好的出路？ 在不久之前，我终于知道，我为什么真正为了什么而读大学。 就为了那张文凭。。。 一张文凭，浪费了我三年时间，三年赚很多钱的机会，而不是一直花钱的机会。 三年了，我有出，很少有进。加加买卖。。用了有十千吧~~ 我不明白，那张纸到底很重要吗？ 如果我出来做sales，我何必需要那张文凭？？ 难道那张文凭就可以让我得到好的工钱？业绩就会很好？？ 那么何必读来呢。 三年了，今年第一次，梦醒来哭几回，原因是。我累了。。。 我有时发觉，我到底是不是姓林的？ 家庭有什么决定，什么东西，我都不知道。。 我还死赖在这家庭为什么？？ 就因为我，什么都比他们差，不会控制金钱，什么都不如。 我成绩好时，有人赞过我吗？没有。我到底是为了自己而活对吗？？ 对得起自己就好，对吗？ 我有千言万语。可是不知要怎样说出来。 累了，真的累了。是时候，考虑下，所谓的离开家里吧。。。

无题

很久没上来了，自从有了女友，就没上来了。 回想从前，我发觉，我变了，变得不认识我自己了. 我自己要的是什么？我为何会变得酱空虚。 回想从前，就算没有读书，纯粹的做工和做工， 我都不会像今天酱觉得自己是这样颓废的，无所事事。 朋友说，我很多时间，需要时间，就去向我借吧。 这句话其实狠狠地刺了我。我为何变得酱？ 难道是我堕落了？ 我也不知，我只知，我开始变得emo了，就不知为何咯。 感觉自己有心事，可是却不知是什么心事。 突然觉得好累好累，想要去散散心，大声呐喊。把自己心中的一切喊出来。 真的不知发生了什么事我。